E ORA QUALCOSA DI COMPLETAMENTE DIVERSO

I libri di storia ci insegnano che alla Pace di Westfalia del 1648, che sancisce la fine della Guerra dei Trent'anni, per un disguido non era stato siglato un accordo tra San Marino e la Svezia che fino al 1996, anno in cui è stato finalmente firmato il trattato di pace, vissero in belligeranza. Ma cosa generò tale "disguido"? E' stato effettivamente un errore involontario o, piuttosto, il risultato di un disegno oscuro? E perchè proprio nel 1996 si è posta la parola fine a tale assurda guerra? Verranno ora svelati particolari che le fonti ufficiali non rivelano. Durante i trattati di pace in Westfalia, la minuscola repubblica sammarinense inviò come delegato Albertone l'Onicofago, personaggio dalla dubbia moralità. Il Regno di Norvegia, acerrimo rivale della Svezia nel commercio dello stoccafisso, acquistò i servizi dell'Albertone con uno smalto amaro da mettere sulle unghie ormai massacrate. Al grande ricevimento dei potenti, il prezzolato fece uno sgarbo al delegato svedese non ridendo ad una sua barzelletta, come suggerito dai norvegesi. All'epoca, in Scandinavia tale gesto era considerato molto disonorevole. Si spiega così la mancata pace tra i due paesi, quindi non per un disguido ma per pura e semplice ripicca. Questo status quo è stato poi mantenuto grazie alle costanti pressioni di gruppi di interesse. La letteratura svedese era imbevuta di scherno nei confronti dei sammarinesi i quali risposero con un embargo, che ebbe l'unico effetto di sostenere la campagna di boicottaggio dei prodotti di San Marino. Il mondo nel frattempo è cambiato ed i cittadini di San Marino sentendo i loro amici romagnoli tessere le lodi delle ragazze svedesi crepavano d'invidia. L'impossibilità di visitare tali bellezze generò tale malcontento nella popolazione che nel 1996 le autorità dei due paesi decisero di mettere da parte i loro dissapori in favore dei romantici spiriti giovanili, interrompendo una volta per tutte questa interminabile e ridicola guerra.

Una questione Spinoza

Di molte illustri personalità del pensiero occidentale non viene mai fornito il reale processo speculativo che ha portato alla formulazione della loro filosofia. Baruch (di nome e di fatto) Spinoza è celebre autore dell'Ethica, opera che ancora adesso trova la sua più vivida attualità nel comportamento delle cavie da laboratorio. E' però la punta dell'iceberg di un riflessione di decenni che cercheremo ora di sintetizzare. "Mamma" fu la prima parola dell'immortale filosofo, pronunciata già alla conclusione degli studi superiori, e la pietra angolare su cui si poggia l'intera sua costruzione scientifica. Ciò gli valse subito una non molto chiara scomunica che condizionò le successive vicende della sua vita. "

La Chicago anni '20 è stato il teatro di uno dei protagonisti più dissacranti dell'Onorata d'oltreoceano, Al Cafone. Killer spietato ma, soprattutto, inguaribile bifolco. Già alle elementari Al imbarazzava sovente gli amici dei genitori con il toupet, che indicava e scherniva chiassosamente. Quando poi saliva sui mezzi pubblici adorava distendersi sulle panche pur di non far sedere le vecchie costrette così in piedi. La sua fortuna criminale cominciò con il proibizionismo, situazione che sfruttò importando clandestinamente i peggiori liquori del Baltico. Insultava e denigrava costantemente i suoi clienti che dovettero sopportarsi ogni genere di angherie pur di ottenere qualche intruglio alcolico. Un giorno costrinse Joe Mottarello a recitare "la morte del cigno", minacciando che, se l'interpretazione non fosse stata convincente, non gli avrebbe più procurato Ouzo greco. Le donne poi erano il suo bersaglio preferito: amava in loro compagnia scandire il nome ruttando, specialmente a tavola e con la bocca piena, per poi scoppiare in una fragorosa risata. Ad un party molto sofisticato non esitò a sostenere a voce alta che la padrona di casa avesse almeno l'età di sua prozia Assunta, nota centenaria. Gli affari procedevano bene e, naturalmente, qualcuno iniziò a pestargli i piedi. Si occupava personalmente di far trovare teste di cavallo nel letto e/o colare cemento sui suoi concorrenti. La sua maleducazione inoltre lo portava insopportabilmente a dare subito del "tu" alle sue vittime, senza nemmeno uno straccio di presentazione. I suoi stessi collaboratori erano sconcertati da tale villanìa. I pizzini che mandava loro contenevano spesso gratuiti biasimi delle mogli o dell'arredamento. Quando essi esternavano pensieri non graditi, Al manifestava il suo dissenso sputando loro in faccia e nel piatto. Questo finché, stufi delle mancanze di rispetto, organizzarono una congiura ed una mattina, mentre usciva di casa, gli fecero cadere dal nono piano un clavicembalo in testa. Riuscirono così a farlo fuori, ma Al, agonizzante, fece in tempo a dire ad una passante poco attraente: "Da dove spunta questa scimmia con la gonna?!".

Il sonno della ragione genera rösti

I colombi tubano. Le patate sono tuberi. Forti di ciò, hanno per secoli infestato i campi coltivati, rannicchiandosi sotto terra ed esibendo scandalosamente i propri bitorzoli. Molti hanno cercato di concupirle e masticarle e digerirle. Purtroppo neanche il più grande crapulone dell'epoca, un Rasputin d'altri tempi, avrebbe potuto scomporre i loro amidi. Nessuno era in grado di digerire quell'affare giallo, freddo, duro e dal gusto discutibile. L'estinzione della patata sarebbe stata ineluttabile, fino all'arrivo di uno studioso, agronomo illuminista e illuminato, che la trasformò nella regina della nutrizione. Nel 1771, Le Parmentier all'accademia di Besançon fece una dissertazione sulla patata e sulla sua digeribilità una volta cotta. Quel giorno l'umanità superò un punto di non ritorno. Da indigesta, la patata si diffuse per le sue proprietà nutritive, e dal continente americano approdò in Europa, favorendo il boom demografico, la rivoluzione industriale e la nascita dello Stato moderno. Ora viene cucinata in una miriade di ricette diverse: fritte, arrosto, in insalata, bollita, purea, a frittella, a dadini, col formaggio, in padella, con lo yogurth... e rösti di patate. Queste note frittelline, cui spesso vengono aggiunte cipolle, pancetta, formaggio e anche mele, sono una specialità svizzera diffusa ovunque. Ma il loro karma è inquinato: il lato oscuro del rösti è la sua ricetta paradigmatica. Il vero rösti è a base di patate crude (o lessate "al dente")! A nulla dunque sono valse le grandi scoperte, la gloria scientifica e dell'umanità; ancor oggi, incredibile dictu, le patate sono salvate dal loro bollito destino. Questa storia è sintomatica di un mondo nel quale, in un modo o nell'altro ed in qualsiasi campo, ci sarà sempre qualche codino reazionario, incapace di vivere sanamente la modernità, che frenerà la laica civiltà del progresso a colpi di oscurantismo o di rösti, che dir si voglia.

La storia dell'arte vanta numerosi geni riconosciuti. Ma come sono diventati tali? Vero talento o somma di circostanze? Nel nuovo saggio "E questo sarebbe un fottuto genio?", Dolores De Panza esegue una rassegna dei casi più clamorosi, e fino ad oggi taciuti, di artisti che devono la loro fama a particolari eventi avulsi dalla loro opera artistica. E' curioso quindi scoprire che Picasso, ad esempio, genio nel padroneggiare la tecnica pittorica, ebbe la svolta cubista per amnesie croniche. Infatti, il celebre Pablo, quando iniziava un dipinto, dimenticava in corso d'opera cosa aveva prima deciso di inserire e, per riparare, aggiungeva dopo gli elementi che scopriva aver tralasciato. Ciò spiega le figure scomposte e le intersezioni assurde delle dimensioni spaziali nelle sue opere. E Warhol? Aveva semplicemente poca dimestichezza con il processo di sviluppo delle fotografie e così falsava tutti i colori. Tanto ne ha sofferto, finchè la critica non lo ha accolto come padre della Pop Art. Ma il caso più notevole è quello di Lucio Fontana, celebre autore dei tagli su tela. In realtà, lui di arte ne sapeva poco. Anzi, era un balordo. Viveva di taccheggio e piccola criminalità, finchè non ricevette la soffiata di una partita di droga nascosta in alcuni quadri. Ebbene, lui nottetempo entrò nel magazzino dove essi erano stati lasciati e li squarciò per impossessarsi del prezioso bottino. Quando venne preso dalla polizia, negò i suoi veri intenti e raccontò di aver avuto un'ispirazione estetica. La gente impazzì per questa trovata e da quel momento Fontana iniziò la sua scintillante carriera artistica a botte di "Concetti spaziali".

Ah! Quanti ricordi mi legano a Boris.. Ci siamo conosciuti molti anni fa, imbacuccati con sciarpa e colbacco durante una Summer Session sui Piani Quinquennali nella Scuola di Alta Formazione per la Pubblica Amministrazione di Togliattigrad. Uscii dal corso con il massimo dei voti avendo copiato nella prova finale le risposte dal suo compito, nonostante lui le avesse buttate a caso, e presto mi ebbe in simpatia poiché aspiravo rumorosamente il borshch di barbabietole. Il giovane Eltsin aveva la fama di genio visionario, effettivamente già all'epoca aveva previsto il crollo dell'Unione Sovietica ma nella circostanza era completamente ubriaco. Lo persi di vista dopo che ottenni uno stage in Siberia (grazie ad uno sgradevole commento sulla moglie di Nikita Khruščёv) ma ci tenemmo in contatto grazie ad un fitto carteggio. Non nascondo i problemi di comprensione, visto che non avevo imparato a leggere il cirillico. Mi scriveva dei suoi attriti con il Politburo, o forse degli attributi del burro.. ancora non mi è chiaro. Quando nel 1991 cadde Gorbachev (che Boris amava canzonare soprannominandolo "il sovietico con la frittata in testa") ed Eltsin venne eletto, mi invitò nella sua dacia fuori Vladivostock per festeggiare con una gara di vodka. Inutile dire che vinse Boris per manifesta superiorità. Purtroppo il suo spirito (ad alta gradazione alcolica) ci ha lasciati ed ora i grandi del mondo gli rendono omaggio, ma nessuno più di me può sapere quanto questo statista era ebbro di orgoglio per aver servito la sua patria.

Alcuni possono vantare di aver assistito nella loro vita agli eventi storici più importanti. Anche Q. suo malgrado. Tutto iniziò quando nel 1980, dopo grandi sacrifici, raccolse abbastanza soldi per permettersi un viaggio negli USA per finalmente assistere al concerto del suo mito, John Lennon. Peccato che il giorno del suo arrivo, l'8 dicembre, Mark David Chapman sparò a Lennon, uccidendolo. E a Q. non fu rimborsato il biglietto. Nove anni più tardi, a Berlino per lavoro, vide il crollo del muro. Sopra la sua Golf nuova di zecca. E che dire della successiva Lancia Thema? Nel 1993 in piena Tangentopoli a Roma la lasciò parcheggiata davanti all'Hotel Raphael, ma la famosa folla di lanciatori di monetine la scambiarono per quella di Craxi vandalizzandola brutalmente. Per lungo tempo sembrava che l'idiosincrasia con gli avvenimenti di grande portata fosse conclusa. Invece quando è scattato l'anno 2000, il suo preziosissimo computer è stato l'unico ad impazzire per il Millenium Bug. Pochi anni più tardi si volatilizzò il suo patrimonio azionario, perchè si era fidato della soffiata di un insider che consigliava di investire tutto nella Parmalat. Q. ricominciò una nuova vita, commerciando prodotti casalinghi nei diversi angoli del mondo. Nel 2004 passeggiava per Kiev tenendo in mano il copriassedelwater arancione, la perla della gamma, da mostrare ad alcuni possibili clienti. Presto fu avvicinato dalla Policja che, scambiatolo per uno dei rivoluzionari arancioni, lo conciò per le feste. Fu l'unico episodio di violenza registrato durante quella pacifica rivoluzione. Sempre in quanto rappresentante si trovò a New Orleans nel periodo del passaggio dell'uragano Katrina, che, oltre alle note distruzioni, fece volar via il parrucchino di Q. di fronte ad importanti clienti che risero e annullarono l'ordine. Recentemente è stato interrogato dalla Procura di Potenza perchè il suo cellulare risulta tra quelli contattati da Fabrizio Corona intento a preparare un ricatto ai danni di qualche famoso. Ora Q. dovrà sforzarsi di convincere gli inquirenti del fatto che Corona aveva sbagliato numero.

[Rit.] Gira volta gira volta volta gira vola

Zum para para zum para para zum pa pa
E zum paraparapa zum paraparapa zum pa pa

Questa nenia si ripeterà

Bríllantina dopobarba sigarette trombe fiati e putipù

Che profumano la sera, e che danno un senso nuovo,

Di sudore e dignità

E con un lento movimento de Panza

Sulle spiagge di Rimini

Ricco di profumi il fango sulle ostriche

Fumano i camini, pesce fritto e baccalà

Un fritto di paranza..paranza...paranza

[Rit.] Gira volta gira volta volta gira vola

Zum para para zum para para zum pa pa
E zum paraparapa zum paraparapa zum pa pa

Questa nenia si ripeterà

Dimmi adesso cosa faccio a 50 anni.

Non so ballare niente

Mica faccio un illecito

Gli artisti falliti sono fuori dal gioco

Ogni uso comune di simbologie ed oggetti ha una sua spiegazione. Prendiamo in esame la comunicazione in spiaggia. La Bandiera Nera, retaggio fascista, indica divieto di balneazione per inquinamento delle acque e della vita politica italiana nell'epoca del bieco ventennio. Opposta ma non del tutto contraria la Bandiera Rossa. La legenda indica mare mosso, pericoloso immergersi. La leggenda invece narra del pericolo comunista in grado di giungere anche dal mare nei giorni in cui fischia il vento e urla la bufera; pericolo ormai archiviato al periodo della guerra fredda, almeno quello straniero. Ma tra gli estremi esiste sempre un mezzo, mai formalmente adottato ma lo stesso incensato dalla musica di Franco Battiato, vale a dire la Bandiera Bianca (non quella della resa, ma quella scudocrociata). Candida come la pace, l'innocenza, la fanciullezza. Pochi lo sanno, ma il menestrello di Jonia ha dei trascorsi democristiani e l'enigmatico Mister Tamburino a cui si rivolge probabilmente sarebbe Amintore Fanfani. Ora la scena politica è ben diversa, ma questi vessati vessilli balneari continuano ad imperversare. Forse è proprio per oscurare questa vetrina politica da Prima Repubblica che qualche anno fa Tremonti ha proposto la privatizzazione delle spiagge.